اس ام اس روز دختر » دخترا بیاین!!!

ولادت حضرت معصومه (س) و روز دختر بر شما مبارک 

. 

. 

.  

 

روز عزیزای دل بابا؛ناموس داداشا؛هووی مامانا؛جیگر همه بچه محلا؛عامل انحراف پسرا؛دخی  

 

منگولا؛جینگول مینگولا؛روز ما دختر خوشگلا مبارک!!!!!!!! 

. 

. 

. 

. 

دختری نباش که به مردی نیاز داره

دختری باش که مردی به اون نیاز داره

و این دو باهم خیلی متفاوتند . . .

روزت مبارک



.

.

.

دختر ، خاطرات شاد و خوشی گذشته

لحظات شاد حال و امید آینده است

تقدیم به دختر امروز و مادر آینده

روزت مبارک

.

.

.

خداوند لبخند زد

دختر آفریده شد!

لبخند خدا روزت مبارک

روز دخترای گل مبارک



.

.

.

اس ام اس روز دختر

روز دختر رو بهتون تبریک میگم

امیدوارم سال دیگه مشمول این پیام نباشی و از ترشیدگی در بیایی !

.

.

.

تقدیم به همه دختران

همه آن موجودات پاک و الهی که وجودشان مایه حیات بشر است . . .

روز دختر مبارک

.

.

.

شعر روز دختر

میشــــه اسـم پاکتو رو دل خـــــدا نوشت / میشه با تو پر کشید تــــوی راه سرنوشت

میشـــه با عطـر تنت تا خــــود خـدا رسید/میشــه چشــم نازتو رو تن گلهــــا کـشید

روز دختر مبارک

.

.

.

من از تو گلبنی بهتر ندیدم / ز تو باغ گلی خوشتر ندیدم

میان این همه گلهای عالم / گلی خوشبوتر از دختر ندیدم . . .

روز دختر مبارک


.

.

.

روز دختر مبارک

امیدوارم مثل حنا با مسولیت

مثه کزت صبور

مثه ممول مهربون

مثه جودی شاد و سر زنده

و مثل سیندرلا خوشبخت باشی !

.

.

.

گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !

روز دختر مبارک
.

.

.

جوک و اس ام اس روز دختر

دو راه برای خانم مهندس شدن هست:

۱اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی

۲ یه شوهر مهندس پیدا کنی !

.

.

.

دختر جماعت به کل برتر است / ز جن تا پری از همه سر تر است

پسر سخت بیجا کند، مرگ بید / که برتر ز دختر بیاید پدید

روز دختر مبارک

.

.

.

روز دختر بر مادران آینده

دختران امروز ، دختران دیروز

مادران امروز ،ترشیدگان امروز

همسران فردا ، زنان امروز

ترشیدگان دیروز

سرتونو درد نیارم خلاصه بر همه ی دختران دیروز امروز فردا مبارک باد !

.

.

.

دختر:موجودی است که:

وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!

وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!

وقتی غمگین است آه میکشد

وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد

وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .

وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.

همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق

پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !

از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!!

راز خوشبختی

روزی یک زوج،بیست و پنجمین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفتند.آنها در شهر مشهور شده بودند به خاطر اینکه در طول 25 سال حتی کوچکترین اختلافی با هم نداشتند.تو این مراسم سردبیرهای روزنامه های محلی هم جمع شده بودند تا علت مشهور بودنشون (راز خوشبختی شون رو) بفهمند.
سردبیر میگه:آقا واقعا باور کردنی نیست؟ یه همچین چیزی چطور ممکنه؟
شوهره روزای ماه عسل رو بیاد میاره و میگه:بعد از ازدواج برای ماه عسل به شمیلا رفت......یم،اونجا ...
برای اسب سواری هر دو،دو تا اسب مختلف انتخاب کردیم.اسبی که من انتخاب کرده بودم خیلی خوب بود ولی اسب همسرم به نظر یه کم سرکش بود.سر راهمون اون اسب ناگهان پرید و همسرم رو زمین انداخت .
همسرم خودشو جمع و جور کرد و به پشت اسب زد و گفت :"این بار اولته" دوباره سوار اسب شد و به راه افتاد.بعد یه مدتی دوباره همون اتفاق افتاد این بار همسرم نگاهی با آرامش به اسب انداخت و گفت:"این دومین بارت" بعد بازم راه افتادیم .وقتی که اسب برای سومین بار همسرم رو انداخت خیلی با آرامش تفنگشو از کیف برداشت و با آرامش شلیک کرد و اونو کشت.
سر همسرم داد کشیدم و گفتم :"چیکار کردی روانی؟ حیوان بیچاره رو کشتی!دیونه شدی؟"
همسرم با خونسردی یه نگاهی به من کرد و گفت:"این بار اولت بود..."

روشه خوبی هست جواب داده هاااااااااا!!!! 

جالب و باحال...

 

فک و فامیله داریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

طنز نوشته های فک و فامیله ما داریم؟

عموم اومده خونمون یه تیکه از ملودی یه آهنگو با دهنش میزنه میگه میتونی از تو اینترنت پیداش کنی ؟

من
گوگل
سایر موتورهای جستجو

.

.

فک و فاملیه داریم شهریور 91

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺤﺜﻢ ﺷﺪ ، ﺁﺧﺮﺵ ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺻﻦ ﻣﻦ ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ...
بابام ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﺖ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻡ ، ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻨﻮ ﺑﺪﻩ !

.

.

مامان من آخر دموکراسیه !!!
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه ؛ مثلا میگه :
میخوای بهت بگم نفهم ؟
میخوای بگم شعور نداری ؟

.

.

جک جدید فک و فامیل

دارم میرم مسافرت با مامان خداحافظی کردم بهش میگم آب نمیریزی پشت سرم ؟ میگه حالا برو من سیفون رو برات میکشم !!!

.

.

خنده بازار فک و فامیله داریم

مامان من خون میبینه غش میکنه اونوقت همیشه هم مدعی اگر بابام نمیومد خواستگاریش 100% یکی از جراح های حاذق ایران میشد !

.

.

داداشه ما داریم ؟

این گوشی های اندروید یه برنامه دارن که وزن آدمو نشون میده ، بعد این داداش ما رفته وایساده رو گوشی که وزنشو ببینه !

.

.

یه ایمیل واسه بابامون ساختیم به هرکی میخواد ایمیلشو بده میگه : "این ایمیلمه شماره موبایلمم پسوردشه"
یعنی استیو جابز الان تو قبر داره بندری میزنه از این همه نبوغ پدر من ...

.

.

گل در اومد از حموم !
سنبل در اومد از حموم !
آواز پدرم بعد از در اومدن از حموم !

.

.

خنده دار ترین جک های فک و فامیلی

با داداشم کنار عابر بانک وایساده بودیم که یه گدایی اومد !
منم دست کردم جیبم بهش پول دادم ، گرفت رفت جلوی داداشم که کمکش کنه !
داداشم برگشته میگه : من با اون آقام ، حسابم کرده !!!

.

.

جدیدترین جوک های فک و فامیله ما داریم

امروز رفتم خونه فک وفامیلمون لامصبا هیچ کاری نکردن که من بیام اینجا بنویسم ...

.

.

جک اسمسی فک و فامیل

از مامانم پرسیدم : مامان مامان این بازی چی میشه به نظرت ؟؟؟
مامانم : یا مساوی میشه یا صفر صفر ...
من
تماشاگرنماها
جامعه ورزشی کشور
جواد خیابانی
پیر لوییجی کولینا

خاطرات خنده دار

یادش بخیر ترم اول دانشگاه امتحان نهایی فیزیک1 سوال 3 سخت بود , یک صفحه پر کردم بعد خط زدم نوشتم جواب در صفحه 5 , صفحه 5 هم پر کردم خط زدن نوشتم جواب صفحه 7 , صفحه 7 هم همین کار رو کردم و نوشتم جواب در صفحه اخر ... توی صفحه اخر نوشتم : " استاد بلد نیستم شرمنده!!!" ... فرض کنید شما جای استاد باشید...
ولی دمش گرم ننداختم اما بهم 13 داد 2 نمره کم کرد =-)
.
.
.
.
.
.

دوستم پفک بهم تعارف کرد دوتا برداشتم گفت خب دیگه بسته .برگشت دستش خورد به درخت نصفش ریخت تو جوب!( کلید اسرار ) ... :)))
.
.
.
.
.
بابام: بده موبایلتو ببینم !!!
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم!
Delete SMS
Delete Video
Delete picture
Delete music
Delete private
Delete number
FORMAT MeMoRy CARD
من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!
بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتو ببینم!
من: |:
بابام: (:
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی بچه بودم یه سبد میوه بزرگ داشتم ازاینا که توش البالو میچینن. بعد بهش طناب میبستم و مینداختم دور کمر پسر همسایمون که چند سال از من بزرگتره میگفتم برو اسب من اونم چهار نعل میتاخت . حالا بعد بیست سال اومده خواستگاریم تو چشام زل زده میگه بچه بودم اسب بودم میذاری از این به بعد خر بشم
منم گفتم برام مهم نیست اخه من فکرکردم شاهزاده ی سوار بر اسبو اوردی
.
.
.
.
.
.
.

ی روز بعد از ظهر تو اتاقم بودم ، داشتم کتاب میخوندم . اومدم بیرون میبینم مامانم همینجوری داره میگه خدا رو شکر . گفتم چی شده ؟!
گفتش : دارم خدا رو شکر میکنم که تونستی اعتیادت به اینترنتو ، ترک کنی ...
من:|
منم گفتم : شارژم تموم شده ...خخخخخخ
مامانم:|
.
.
.
.
.
.
.دو سه روز پیش به یکی شماره دادم شب بهم اس داد یکی دو ساعت باهاش اس ام اس بازی کردم از اولش من گفتم اسمم شهریاره هر چی گفتم اسمت چیه نمیگفت. خلاصه اخرش موقع شب بخیر بش گقتم نگفتی اسمت چیه ها؟ بنده خدا اومد کلاس بزاره گفت : من همونیم که شبا تو آسمونه! منم گقتم :بیشتر توضیح بده متوجه نشدم:دی گفت مگه شب چند تا چیز تو آسمون داریم ؟ منم گفتم :خفاش هست جغد هست کودومشون ؟ بی جنبه گوشیشو خاموش کرد :دی
ملت اعصاب ندارن :)
 

باحااااااااااااال

 

خنده دار ترینو مسخره ترین قوانین عمومی جهان

مجموعه از قوانین جالب و مسخره که در کشورهای مختلف جهان وجود دارند



۱/ جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.
۲/ تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای ۱۵ برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.
3/ مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال ۷۹ در عراق ممنوع بود.
4/ در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.
5/ در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.
6/ در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام کنند.
7/ در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک کردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.
8/ در سال ۱۸۸۸ در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.
9/ در قرن ۱۶ و ۱۷ میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.
10/ تا سال ۱۹۸۴، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست ۱۵۰۰ نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.
11/ در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.
12/ اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال ۱۷۸۷ حذف کرد.
13/ در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه است و دم آن متعلق به ملکه.
14/ در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است

از دست ندین

فقط بخندید!!!

نمایندگی ایرانسل یه تابلو زده: شارژ ۲۰۰۰ تومانی فقط ۲۰۰۰ تومان !
————
بعد از ۳-۴ ماه به طرف زنگ زدم، میگه: واااای چه جالب! همین الان داشتم شمارتو میگرفتم!
————
دوستم رفته یه پاک سیگار بخره
به فروشنده میگه از اونا بدین که روش عکس “ریه” نداره ،
فروشنده گفت چرا آخه فرقی نمیکنه ،
دوستم گفت آخه هی چشم میخوره به عکسش ، موقع سیگار کشیدن اذیت میشم !
————
یارو زنگ زده تلویزیون میگه : “حمل بر خودستایی نباشه، برنامه هاتون خیلی عالیه ! “
————
پیرزنه با یه نایلون پُر آت آشغال اومد تو مغازه ، فکر کردم فقیره ، ۲۰۰ تومان بهش دادم
برگشت گفت : من فقیر نیستم ! من از خجالت سرخ شدم ، گفتم ببخشید
گفت عیبی نداره دادی دیگه ! این کیسه اینجا باشه من برم تا اینجا و بیام ، پولمم پس نداد !
————
طرف خودش رو زده به خواب ، وسط خواب خمیازه میگشه !
————
مجریه تو رادیو میگه بخشنده‌ترین آدمی که تو زندگیتون دیدین کیه؟ طرف زنگ زده میگه خدا !
————
هر صفحه ای باز میکنی میبینی هر چی دلش خواسته نوشته ،
پائینش هم نوشته “دکتر علی شریعتی” !
————
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!
————
شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ، خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی
که بفهمونی دوستش داری …
دو روز که اعصاب نداری ، میگه: حالا شناختمت !
————
با دوستم رفتیم طلبش رو از یکی بگیره ،
وقتی خواست پولش رو بگیره کلی تعارف کرد که باشه حالا ، عجله ای نیست ، قابل نداره و …
طرف هم گفت حالا که اینجوری میگی بیا این چک رو بگیر پول نقد رو لازم دارم ،
دوستم میگه نه دیگه اینجوری ! چک نده ! میخوای پول باشه پیشت ، فردا ازت میگیرم !
————
دوستم می‌پرسه فردا چرا تعطیله؟ میگم مبعثه… میگه مبعث کدوم امامه !؟
————
طرف پاشده با کامیون اومده آزمون گواهینامه پایه یک شرکت کنه !
————
طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه فروم ، میگه :
من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟
سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت !
مشکلش که حل شد گفت : بچه ها … دمتون گرم !
اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین
اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد
————

چه جالب...

نمی دونم حقیقت داره یا نه ولی بخونید دیگه باحاله!!


در یکی از دبیرستان های تهران هنگام برگزاری امتحانات سال ششم دبیرستان

به عنوان موضوع انشا این مطلب داده شد که ''شجاعت یعنی چه؟''

محصلی در قبال این موضوع فقط نوشته بود : ''شجاعت یعنی این''

و برگه ی خود را سفید به ممتحن تحویل داده بود و رفته یود !

اما برگه ی آن جوان دست به دست دبیران گشته بود و همه به اتفاق و بدون استثنا

به ورقه سفید او نمره 20دادند فکرمیکنید اون دانش آموز چه کسی می تونست باشه؟

دکتر شریعتی